考えごと - にこにこしてたい

24歳OL。

趣味：読書、アニメ、漫画、2.5が好き

実家暮らし彼氏無し顔面普通・・

自分でも悲しくなるくらいなにも持ち合わせていないことに愕然とする。

数人は友達いるし、好きなこともあるし、仕事もして何不自由なく暮らしているけれど、この物足りない感がどうしても拭えないのはなぜだろう。

インスタを開けば友達（と呼んでもいいのだろうか。もう何年も接触していない）のキラキラ投稿。彼氏。友達。旦那。子ども。子ども。子ども・・・・

いや分かっている。分かってはいる。インスタなぞ切り取られた一瞬のきらめきを他人に共有して承認欲求を満たすだけのツールだとは。

でもさ～～～～～やっぱりさ。虚しくなるよね。

スマホの暗い画面に反射して映るのはノーメイクで髪ぼっさの自分。

書いていて本当に悲しくなってきた。

たぶん、こういう目に見える幸せが自分にはない、って思っているから、なんだかな状態から抜け出せていないのだろうと思う。

彼氏とか、友達とワーワー騒ぐ、とか。

自分が蚊帳の外にいる感じがするからかな。ひとりぼっちな感じがするからかな。

そういうことをぐるぐると考えて、親や周りからどう思われて居るんだろうと人の目を気にしてしまう病が発現してしまう。

実際はそんなに人のことなんて気にしていないのに。

やっぱりそれでも自分を好きになりたい。自分を卑下して生きていきたくない。

今までは自分なんてって、無意識のうちに最低ランクの下の下に追いやっていたのだけれども。

自信もつけたいし、堂々としてたい。

こう思えるようにするって、自分を信頼することしかない。

しかし、これが難しいもんで調子いいときはそう思えるんだけど、情緒が不安定なときは難しい。

もう生きるので精一杯なもんで、なんて自分はだめなんだ・・って負のオーラ出しちゃうとき。

この世が滅びればいいのに、なんて本気で考えてしまうんですけど。

その時は、それはそれでいいかなと自分を許すことにしました。

もうなにしてもだめなんだもん。だめな時はだめ。早く寝るに越したことはありません。

そうして少しずつでいいからだめな自分もひっくるめて、好きになりたいな～。

で私はなにが言いたいのか書いていて分からなくなりました。

が、こういう言葉にならないネガを吐き出す場所が欲しかったのかもしれないなと、ふいに感じました。

本とか好きだし、私は言葉の持つちからを信じているので、自分の言葉を発信したいってずっと思っていました。なんだかやっと始めた感があります。

まずは1つ書き切る。

己の文才の無さに絶望しながらも、まずは書き切ることとモットーに。

こういう小さいことでも達成したことを褒めてあげたい。

他人に頼らずに、自分の価値を見出していけるような人になりたい。

かっこいいこと言いましたが、安定に彼氏は欲しいしインスタでみんなに自慢したいです。彼氏欲しい。彼氏欲しい。彼氏欲しい。

今度はマッチングアプリ始めてみようかな。

なにが言いたいのか分からず最後まで散らかってしまいましたが、それでは。